生殖器疱疹症状不要让“爱”既折磨孩子也折磨了自己-本真少年

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不要让“爱”既折磨孩子也折磨了自己-本真少年
安静的夜晚,陪宝贝共读一本书,就是最好的爱与陪伴。
无论您是否已经为人父母,或恰巧处于备孕、亦或孕期中热切期待着新生命的到来,再或者你可能还是单身养兽成妃,又或者只是个翩翩少年而已……无论如何,本周徐我带领大家共读的这本《教练型父母》一书一定会带给你或多或少心灵的感悟和震撼。
中国自古就有这样一句话,“三岁看大七岁看老”,简单明了地概括了幼儿成长的一般规律,而这其中所涵盖的以父母为主体的家庭教育问题才是真正的灵魂所在。正如著名作家贾平凹在散文《关于父子》中所说:
“作为男人的一生,生殖器疱疹症状是儿子也是父亲。前半生儿子是父亲的影子,后半生父亲是儿子的影子。”
事实上,世界上没有任何一个人是天生就会做父母的,即便他们的确给予了孩子生命并精心呵护他们成长,却并非能真正胜任这个角色。这也就是为什么很多苦于亲子问题的父母都疑惑不解:“我们已经尽全力爱这个孩子了,可是为什么他(她)就是不明白呢?”
那么,不妨现在就静下心来跟随徐我开启《教练型父母》一书的共读旅程,相信你会从找到一些答案。
请小伙伴们带着以下问题完成今天的共读,即该书的第一章1-40页,并记得在共读群里与书友们切磋哦~
1.你觉得自己对孩子的爱是无私无条件的吗?2.你如何评价自己?你是否自己是个合格的父亲或母亲?3.你是善于反省自己的父母吗?
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你也许在不知不觉当中,金柳妍已经把爱孩子当成了一种投资
在正式开始阅读《教练型父母》这本书之前,我想开门见山地问已为人父
母的书友们一个问题:“最近你是如何鼓励孩子要好好学习的?有没有因为孩子成绩下滑而责罚他们?”
“这有什么奇怪的?难道孩子不争气,我们做父母的不应该管教吗?” 恐怕,很多父母会觉得这个问题问得有些莫名其妙,甚至没有什么必要。
没错,望子成龙、望女成凤是每个为人父母的人一致的愿望,但是,作为孩子人生的首位领航者,你是否能真的胜任这个角色呢?
前不久,北京某高价学区房高层跳下一个男孩,紧接着母亲也随之纵身一跃。名牌学校加高额的学区房,原本看似正走向光明的幸福之家一夜间因两个人的仓促离去而陨灭瓷都热线,悲剧令众人唏嘘不已,却也暗含着些许必然康子妮。
且不论孩子跳楼的原因是什么,一个懵懂少年选择以这种方式结束生命,甚至连最爱他的父母都可以不顾及,一定是内心早已万念俱灰。
这说明什么? 要么就是这个孩子极其自私,在他心里只在乎自己的感受;又或者他根本感受不到父母的爱,压力、愤怒和指责……早已让表面生活在一起的家人,内心崩塌背离。说到这里,可能有些父母坐不住了:“我可没有逼过孩子,也很少打骂,还不至于这么严重!”
正如作者在《教练型父母》书中第一章“不要把爱和孩子的表现挂钩”中提到的例子,很多家长总是以这样的方式和孩子对话:
“孩子,你下一次要是考前十名或者前三名,我就给你奖励,带你看电影,吃肯德基,或者买玩具……”
看似是一种善意积极的鼓励方式,实则却是一种赤裸裸的谈判。当我们把一切附加的条件去掉,其对话的中心内容是这样的:
“孩子,你要是好好学习,就可以得到……;如果不这样做,你将一无所有,甚至连爸爸妈妈的爱也将失去。”
这意味着什么?
意味着,对于孩子来说,只有好好学习,才会得到爱;否则,将成为别人的累赘,爸爸不疼,妈妈不爱。多么可怕的事实!
为此,从事多年家庭教育研究的作者朱建忠劝告众多父母,我们对孩子的爱,应该是无论这个孩子多么优秀,或是多么普通,对他的爱都是一样的,是不能因为他的表现有所增加或减少的;是我爱你就是爱你,跟你的表现没有关系的。
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不要打着爱的旗号,让孩子离你越来越远
作者朱建忠本书第一章“别把对孩子的爱当成投资”中告诉家长们:
“父母有这样的行为,其实与我们身处的大环境有关系。我们现在的社会,价值取向比较单一,比较功利,连人与人之间的来往也常常是看对自己有没有利。但是,如果连我们家长对孩子的爱和培养都要跟回报挂钩,那这个社会还有希望和进步吗?”
所以,亲爱的书友,无论你是否正在以谈判的方式与孩子相处,从这一刻开始不妨自我反省一下:“这样做,真的是爱孩子吗?”
你一味地指责、埋怨孩子的时候,不妨冷静下来思考,如何积极地和孩子一起寻找解决问题的方法更实际吧!
那么,究竟如何做才能真正地爱孩子并走进他(她)的内心呢?朱建忠在书中第20-23页中说:
“关心孩子的温饱冷暖只能算是第一步,这一步我相信所有父母都可以做到;然后就是保护孩子的安全,避免各种意外伤害;再进一步就是真正地了解孩子,尊重孩子,走进他的内心世界。然而,这一点并不容易!”
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陪伴是最长情的告白
事实上,无论如何,我们得承认,当人生步入上有老下有小的阶段,往往作为夹心层的父母们总有种力不从心的感觉。家中幼子需要照顾,事业又恰巧处于上升的拐点期,何去何从,难以取舍。
正如作者在第一章第24-26页中讲述的关于自己和孩子之间的故事,为了忙工作朱建忠不得不把孩子送到乡下亲戚家里,每逢周末接回来住两天。其实,当下的众多七零后、八零后父母何尝不是如此呢?
放眼望去,在农村,大批留守儿童长年与父母分离; 而城市里,虽然父母们可以天天回家,但很多人因为忙于工作,朝出夕归,常常孩子尚未醒来便已离家,孩子深深入睡才姗姗而归,虽为名为陪伴却实则形同陌路,于是,把城市里的孩子称之为“家中的留守儿童”并不为过。
“我们也没有办法啊!我们得挣钱啊!没钱怎么养老人,怎么养孩子?”相信很多父母非常委屈,觉得自己这么做也是无奈之举。但是,我们是否真正地站在孩子的角度,考虑过他们的感受?
一个只能收到礼物,却少有父母陪伴的童年恐怕也是苍白无色的吧!还记得2017年农历新年过后的一则新闻,题目是《孩子舍不得外出打工的母亲,紧追车后奔跑》,照片里在农村的乡野小路上,一个扎着马尾的小姑娘憋红了小脸,紧追着载着母亲离去的摩托车后,孩子小手拼命地伸向母亲,孩子哭啊喊啊,母亲掩面哭泣却去意已决……
只是不经意间瞥了一眼,作为旁观者的我早已泪眼婆娑,说实话,我真不知道即便图中的孩子有一天事业有成,在她的心里,是否对母爱,对家庭还有期待?
作者在书中反省道:“认真思考后我懂了,其实孩子心里想要的是什么?跟父母在一起,有自己的爸爸妈妈陪着。其他的人,哪怕对他再好,跟他玩得再开心,也无法替代父母的陪伴。任何人,包括爷爷奶奶,外公外婆,谁也替代不了魔法小歌王。”
所以,无论是出于什么原因,把孩子推给老人照顾的家长们是时候该反省自己了,毕竟父母的爱是无法替代的。
《我的事业是母亲》书中这样写道:“陪伴孩子成长,就是重回生命最初的快乐时光,是一件多么值得我们感恩的事情啊!”是啊!苦也罢,穷也罢,尽可能把孩子带在身边,让他拥有一个有爱的童年比万贯家财更有价值!
而对于把孩子送到全托幼儿园的做法,作者朱建忠给出的建议就是:尽早把孩子接回身边。
如果你实在没办法,12岁,是一个分界点。12岁之前,最好不要把孩子送出去,特别是6岁之前,绝不要把孩子送出去,无论什么原因也好。12岁以后,孩子基本建立起自己的内心架构了,自信心也建立起来了,这个时候就可以了。更合适的时间是16岁林肯律师,16岁孩子上高中了,基本就没有什么影响了。
所以,父母们不要再找借口了,如果现在孩子不在你的身边,还是尽早接回来,还孩子一个幸福快乐的童年,比什么礼物都珍贵。
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敢不敢来挑战?一幅图解密真正的亲子关系
当然,肯定会有一些家长站出来说:“我们一直陪伴在孩子身边,可这孩子叛逆得很,说什么都不听!我都要烦死了!”
说到叛逆,我不禁想到自己的女儿虽然还为满三岁,却也表现出叛逆的苗头了:比如你让她少吃零食,她却偏偏扭过头把一块巧克力见缝插针地塞进嘴里;或者你提醒她不能在地上光脚丫,她反而跑得更欢了;你警告她不能把饭掉在地上,她就偏偏故意把饭拨到外面……
遇到这种情况邓清清,做 父母的反应通常是什么呢? 生气、暴怒,甚至开始打骂孩子……作者在本书第一章“爱像水一样柔软而有力”中讲到:对于类似妈妈的烦恼,除非母亲自己改变强势、强硬的方式,让孩子感受到温暖、柔软的母爱惊爆十三天,否则,希望孩子改变的愿望终归要落空的。
看到这里,我不禁一惊,原来不知不觉中,我竟然变成了一个强势、强硬的妈妈!是啊!别忘了,在我制止孩子的同时,我用的语气词是:“你必须!你马上!你再不改,我就……”瞧!原来把孩子推远得不是别人,竟然是我自己!
让我们借助作者在第一章36页提到的一张图更直接地看清自己与孩子的关系吧!图中显示了人与人之间从陌生到亲密的关系图,从最初的打招呼、谈事实,到谈感受,最后敞开心扉;而最让人们觉得亲密的亲子关系却往往是反向的。
孩子刚出生时,我们把他当宝贝,精心呵护益智康脑丸,随着孩子慢慢长大,我们开始对孩子谈一些感受;再后来,感受很少谈,只关心学习;到最后高长与大黄,就是孩子与父母连打招呼都懒得打,而这个时候亲子关系也走到了边缘。这也就是为什么很多孩子宁愿把心里话说给外人听的原因。
相信很多父母看到这一部分,再反省一下自己,会不由地一惊:原来,我和孩子的关系竟然疏远到这个地步!
事实上,如果再不加以重视,更严重的后果将难以弥补。很多家庭教育不成功的孩子一旦触碰到某个引火点便一触即发,要么离家出走,要么干出一些愚蠢的事情,自杀、杀人……
所以,为人父母者是时候该清醒了,不要再以“我生了你,你就得听我的!”这种方式与孩子交流了,不妨放下姿态,以朋友的身份走近孩子,说不定效果比棍棒来得更快呢!
眼看着今天的共读时间就要结束了,爸爸妈们是不是有种意犹未尽的感觉呢村上佳菜子?别着急,明天我们继续与您不见不散,换个角度分析亲子关系可好?拜拜喽!
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